" Idiots!
connards! gueulait le grand maître trapu, au nez des fantômes gouverneurs de la
région arabe, écumant comme un chien enragé,… Diablotins ratés! Où étiez-vous
quand ces sales petits bédouins préparaient leur mutinerie? ... Je vous punirai
tous, espèces de spectres pourris, gâtés, fils à papa ! Oh Seigneur!
quelle honte, quel sacrilège pour la race fantomatique du monde entier !
Des Ikhwane au pouvoir! Au diable la démocratie! Le comble est qu’ils mettent
une cravate et se rasent la barbe, brouillant ainsi toutes les cartes!
Tenez,
à Oujda par exemple, les cinémas ferment et les casinos font faillite! Dans les
bars et les boîtes de nuit, on chasse les mouches! En revanche, les mosquées ne
désemplissent pas, et le Ramadan, les prieurs occupent les places publiques! N'est-ce
pas à cause de ces obscurantistes qui devraient être bien cadenassés à Okacha?
Au diable ces musulmans qui n’en finissent pas ! Au diable cette Sahwa qui
renaît de ses cendres !
Ah !
j’enrage quand j’entends ces égorgeurs parler des droits de l’Homme! Par ailleurs, depuis quand
ces misogynes vicieux reconnaissent-ils les droits de la femme? Qu’ils aillent
tous s’immoler, je m’en fiche! … De
toutes les façons, j'ai envoyé un rapport détaillé sur ces événements aux
hautes instances et j'attends les instructions. N'oubliez pas que nous avons un
pacte à respecter, avec des clauses bien claires. D'ici là, allez
dispersez-vous ! au travail ! tous les coups sont permis… Je ne veux
plus entendre leurs pleurs, ni leurs prières. J'ai horreur de leur Coran
retransmis à la radio, de leur verbiage politique à la télévision! Cherchent-ils
à ikhwaniser le monde? Renforcez la dose de l'art érotique pour ces refoulés,
inondez-les de plaisir. Des festivals olé-olé, matin et soir, et de temps en
temps, des défilés de gais, des danses sexy, des scènes chaudes à mettre ces
moutons en transe, et des débats sur les homos, les bâtards et les mères
célibataires! Ma foi, je ne vous montrerai pas votre travail! La bombe sexuelle
fera sauter le peu d'intelligence dont ils se targuent. C’est une arme à
destruction massive, silencieuse et exclusivement diabolique!
-Chef, je savais que quelque chose se
tramait, mais cela s'est produit si vite! reprit un jeune diable congressiste, prétentieux
et au regard perfide, mastiquant machinalement son chewing-gum. Maintenant que
faut-il faire? C’est là la question! Comment dresser un chien, brider un
cheval, charmer une vipère ? Certes l’ennemi maîtrise notre langue et manipule
bien les technologies modernes de l'information. Il a exhumé sa langue morte et
il milite pour l'arabisation de l'enseignement et de l'administration. Il a
acquis sa soi-disant décolonisation culturelle. Il vit, lui aussi, sa
Renaissance. Il a réussi sa mutinerie,
c'est un coup de maître, soit. Mais notre race monopolise encore la science
séculaire, héritée de génération en génération, depuis l’Antiquité.
Rassurez-vous maître, tout est sous contrôle, grâce au Code secret que nous
apprenons dans les temples!…
-Ouiii, monsieur le Horlà pédant, lui
fit le grand maître qui devint hystérique, en le foudroyant de ses yeux rouges
sang, dis-moi d'abord ce que tu écoutes à ton baladeur collé à l'oreille?
-Rien chef, le dernier album de
Chikha Djenia!
-Petit fêtard que tu es! Tu vas
m'enlever ça tout de suite de ton oreille, ou bien je te métamorphoserai en
fils d'Adam! Ces entonnoirs sont faits pour capter de précieuses informations
sur les profanes, pas pour se distraire de la sorte! Tes photos intimes avec ta
petite amie finiront par s’afficher sur le mur Facebook des pirates de Derb
Ghallaf. Et alors ce sera un scandale sans précédent pour toute la tribu de
Satan!
-Désolé chef…
-Regardez-moi ces petits diables
délinquants d'aujourd'hui! Ces bons à rien qui ne parviennent pas diviser un
couple! Des bâtards qui n’ont rien à voir avec les spectres de jadis! Comment
voulez-vous aspirer à une balkanisation totale de ces sales arabes?
-Chef, lui répondit son voisin, après
avoir bu avidement son petit verre de jus de sang acidulé, les lions de l’Atlas
sont si bien domptés, si bien amadoués qu’ils finissent par oublier leur
origine et leur race. Enfermés dans leurs cages au zoo, les lionceaux se
comportent exactement comme des agneaux. Au cirque, le dompteur les fait manger
dans le creux de sa main. "Le doux venin du scorpion", voilà la
devise de mon nouveau plan stratégique, basé sur un conditionnement à petit
feu. Domestiqué, le pauvre quadrupède finit par croire qu’il descend de la race
des bovins… Le temps des révolutions des rues est révolu. Si les insurgés
occupent les places publiques et les grandes artères des villes, nous occuperons
les plateaux et les antennes. Nous leur ferons voir ce que nous voudrons. C’est
une question de pédagogie, un art occulte que seuls nos grands-maîtres savent
si bien manier. Tant que nous possédons ce Code, nous resterons l'unique
référence dans ce monde de requins. Il faut que ce court métrage de démocratie
prenne fin! Que le peuple rentre chez-lui à présent. Notre Charte doit éclairer
tous les profanes et notre mission est de décrypter le chaos. Pour les notables
des villes et les grands intellectuels, la méthode est simple. Il suffit de les
pervertir et les enrôler, puis les impliquer dans des scandales qui les rendent
plus doux que les agneaux, plus dociles à appliquer les recommandations qui
leur seront dictées.
-Ton discours est on ne
peut plus raisonnable, interrompit le président du congrès, après avoir indiqué
par un coup de marteau que son temps était écoulé, mais allons droit au but, je
veux maintenant des actes plus concrets, plus performants, pas des théories
d’apprentissage! Soyons réalistes et avouons que ces éleveurs de chameaux nous
ont eus! L’islamophobie en Occident s'estampe au profit de l’islamophilie, la
thèse de l’éradication n’a pas marché ; le tarissement des sources non
plus ; l'épouvantail du danger vert devient ridicule! Voyez comment leurs
leaders exilés sont reçus en héros nationaux ! Alors cherchons d’autres
méthodes qui soient plus efficaces. Y a-t-il parmi vous des experts
visionnaires qui puissent développer un nouveau plan, une feuille de route, une
diablerie diablement manigancée, qui réhabiliterait l’empire des spectres?
-Calmez-vous
grand maître fantôme. D'abord, votre cousin est un vizir puissant, votre grand
oncle est président du Sénat, vos beaux-frères sont infiltrés dans tous les
rouages du système… Pour le reste de l'équipe, il y a la technique du marquage.
D'ailleurs nous avons déjà pris les premières démarches pour des
anti-révolutions ou même des coups d’Etat. Nous tiendrons l'assemblée générale
ordinaire dans deux mois et nous évaluerons l’avancement du plan. Ne vous
inquiétez pas, nos alliés et nos indicateurs sont toujours dans leurs postes
sensibles. Les crapules qui excitent les masses ne sont plus sur l'avant-scène.
Nous mobiliserons l’Organisation mondiale des fantômes, la Confrérie des
satanistes et le Club international des crocodiles…Et si besoin est, nous
renforcerons nos relations bilatérales avec le royaume de Salomon! Sidi
Chamharouch est près à coopérer avec nous, sans oublier la Coalition des
fraudeurs et le Réseau international pour le trafic des humains. Néanmoins, je
pense personnellement que la situation ne nécessite pas tant de précautions. En
effet, vous n'êtes pas sans savoir que l’ennemi descend d’une race barbare. Il
est encore au stade de la pensée mythologique… D’ailleurs, il a été prouvé scientifiquement,
par nos éminents chercheurs, que les transparents disposent d’une raison
rationnelle, alors que ces
bipèdes amnésiques n’ont qu’une raison raisonnante. Ils sont naïfs, aveugles,
sans expérience, et ont la mémoire courte et l’esprit moutonnier. Des
expériences récentes faites sur des otages ont confirmé cette thèse.
-Détrompe-toi,
rétorqua le grand-maître, ces naïfs dont tu parles font partie du mouvement des
hackers dits Anonymous qui attaquent nos sites les plus sophistiqués. Il y a
une semaine, un cheval de Troie a été installé dans mon système et il me tape
sur les nerfs. Ce matin, on m'apprend
que des jeunes arabes ont piraté quelques fichiers confidentiels! S’ils
déchiffrent le Code, nous sommes foutus! Et voilà que nos armes sont retournées
contre nous! Je crains que l'ennemi puisse un jour inventer une potion magique
ou des rayons spéciaux qui démasqueraient toutes les créatures invisibles!
-Chef, dit une sœur
fantôme à l’air calme, bien que son look laisse penser aux vampires, avec ses
énormes lèvres rouges et le vernis noir de ses ongles, en déployant devant la
tribune une carte du monde arabe, ce qui se passe dans le bled n’est pas vraiment
une Révolution, c’est un simple soulèvement à la suite de l’immolation du jeune
tunisien. Une goutte qui fit déborder le verre, mais l’ordre reviendra très
prochainement. La situation est sous contrôle et nous ferons l'impossible pour
la sauvegarde de notre Nation. Aucune force ne pourra arrêter la marche irrésistible
du Nouvel Ordre Mondain. Nous reprendrons en mains tout ce que nous avons perdu
chef depuis le déclenchement de cette mutinerie. Grâce à notre père Satan, le
porteur de la lumière et le premier militant pour les libertés individuelles,
notre projet sociétal aboutira malgré cette pagaille. Nous resterons un rempart
solide et infaillible contre cette barbarie recrudescente.
-Je
ne le pense pas, honorable sœur fantôme, répondit le grand chef d’un ton
toujours vindicatif. Vous savez plus que moi que les élus du peuple sont
crédibles et qu’ils jouissent d’une grande popularité auprès des masses. Côté
économie, nous avons essuyé des pertes énormes et nos affaires sont désormais
menacées. Jadis, les appels d'offre se faisaient en catimini, entre
frères, en parfaite cordialité! A présent, nous sommes surveillés par les
jeunes arabes, pointés du doigt par cette populace répugnante! Nous sommes dans
une chambre transparente et je crains qu’un jour ils accèdent à la base de
données... Bon, allez, assez de bavardage comme çà! au boulot, rejoignez vos
postes immédiatement, réveillez nos cellules dormantes. Assez dormi comme ça!
Battez le fer tant qu'il est chaud, mais dans le plus grand secret. Rallumez
les feux des temples, activez toutes les sectes, modifiez les sigles et les
logos, changez le discours, et que personne ne vous démasque dorénavant!
Adaptez-vous à la nouvelle situation, convertissez-vous si besoin est!
Muselez-moi les barbus de tous poils! Grouillez-vous traînards, nous avons
encore du pain sur la planche!
Puis
toutes ces ombres sortirent de l’obscurité et disparurent!".
Sur
ce, Salah se réveilla en sursaut, balbutiant des mots incohérents, avant de se
rendre compte que ce n'était qu'un cauchemar. Il poussa un grand soupir de
soulagement. Et sa femme de lui rétorquer:
"Humm, te revoilà en train
de délirer ta politique à laquelle je ne
comprends rien".
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